温柔而坚定
版权信息
书名：正面管教（修订版）作者：简·尼尔森译者：玉冰
译者的话 我为什么要翻译这本书
我们不但要有一颗爱孩子的心，更要懂得如何去爱孩子。
序言及致谢
很多父母不理解孩子们在操纵父母方面是多么巧于心计。这些父母很快就明白了，溺爱而不帮助孩子充分发挥他们的潜能，是对孩子多么大的不尊重。
在社会环境中，没有秩序也就没有自由。
最大的收获来自于对能够增进相互尊重、合作、欢乐和爱的原则和技巧的理解。
引言（第三次修订版）
正面管教倡导的是和善而坚定，并且把有价值的社会技能和人生技能教给孩子。
我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？
健康的自尊，是孩子培养出“我能行”的信念的基础。
当我们能以尊重和尊严对待孩子，并教给孩子为了形成好品格而应该掌握的有价值的人生技能时，他们就会在世界上传播和平。
拼图中的几块拼板
• 理解孩子的四种错误行为目的
• 和善与坚定并行
• 相互尊重
• 错误是学习的好机会
• 社会责任感
• 家庭会议和班会
• 让孩子参与解决问题
• 给予鼓励
第1章 正面的方法
孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习具备良好品格所需要的有价值的社会和人生技能时，才能培养出来。
七项重要的感知力和技能1.对个人能力的感知力——“我能行。”2.对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”3.对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”4.内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。5.人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。6.整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。7.判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
正面管教型——“我们一起来制订对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必需独自作出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。”
当我们注意维护孩子尊严、尊重孩子并且态度坚定时，孩子很快就会明白，他们的不良行为不会得到自己想要的结果，这会激励他们在保持自尊的情况下改变自己的行为。
如果孩子的年龄已经足够大，可以参与问题的解决，两人可以一起为问题找到一个解决办法。对于年龄较小的孩子，只需要其感觉好起来，或者转移一下注意力，往往就足以改变孩子的行为了。
那些被娇纵大的孩子总觉得这个世界欠他们的。他们从小就被训练得要用自己全部的精力和智力去操纵和烦扰大人满足他们的每一个愿望。他们将更多的时间用来想办法逃避责任，而不是培养自己的独立和能力。
有效管教的4个标准
1.是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）
2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）
3.是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）
4.是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）
帮助孩子和父母学会有效沟通的一个好方法是定期开家庭会议，使全家人能有机会在每周一次的家庭会议上用头脑风暴法来找出解决问题的办法，并从中选择出对所有家庭成员都尊重的方法。
归属感和自我价值感是所有人的首要目标，孩子尤其如此。
受到惩罚的孩子不可能会想：“噢，谢谢你，这对我太有帮助了。我几乎都等不及让你帮我解决所有问题了。”相反，他们想的是反叛（只要逮到机会），或者以严重地丧失自我为代价而屈从。
你会发现惩罚教给孩子的是暴力、偷偷摸摸、不自尊自爱以及其他的负面“技能”。
正面的自我概念 好学责任感 礼貌自律 诚实合作 自我控制开放的思维 耐心善于客观地思考 幽默感尊重自己和他人 关心他人同情心 解决问题的能力接纳自己和他人 智慧热爱生活 正直
正面管教工具
1.废除惩罚
2.废除娇纵
3.和善而坚定
4.给孩子培养“七项重要的感知力和技能”的机会
5.当心是什么在起作用（惩罚带来长期负面的效果）
6.放弃荒诞的观念——“若想让孩子做得好就要先让他感觉糟”
7.让孩子参与到设立限制中来
8.问启发式的问题
9.使用和善而坚定的话语
第2章 几个基本概念
赢得合作的四个步骤
1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
2.表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。
4.让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
我们言行背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要。我们做了什么永远不如我们怎么做的更重要。我们的行为背后的感觉和态度，决定了我们会怎么做。
如果我们能时刻问自己，“我这样做是在给予孩子力量，还是在挫伤他们？”我们在对待孩子时就会更有效。
孩子们的察觉能力很强，但解释能力却很差。
孩子的首要目的是追求归属感和价值感
如果你能够牢记，在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子，你对不良行为就会有不同的感觉。
5 社会责任感或集体感
阿德勒回答：“如果你每天为别人做一件事，坚持14天，到时候你的抑郁症就会消失了。”
德雷克斯常常说：“不要替孩子做任何她自己能做的事情。”其原因就在于，如果我们替孩子做得太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。他们反而会认为自己需要别人的照顾，或者他们“理应”享受特别的服侍。
矫正错误的三个R
1.承认(Recognize)——“啊哈！我犯了一个错误！”
2.和好(Reconcile)——“我向你道歉。”
3.解决(Resolve)——“让我们一起来解决问题。”
当大人为自己的行为造成的冲突（而且，任何冲突都至少是在两个人之间发生的）承担起责任时，孩子们通常都愿意仿效大人作出的榜样，承担起自己的责任。当孩子们有承担责任的榜样时，他们就会学着承担责任。
8 要确保把爱的讯息传递给孩子
当大人改变自己的行为时，孩子也会随之改变。而且，在每一个例子里，当大人记住了要确保把爱的信息传递给孩子时，他们就不但能够取得积极的效果，而且还会体验到更多的快乐。
正面管教工具1.要“赢得”孩子，而不是凭你的力量“赢了”孩子。2.为孩子提供发展和实践“七项重要的感知力和技能”的机会，以提高孩子的自我价值感。3.不要“告诉”，要开始以一种引导孩子参与解决问题的方式向孩子“提问”。4.使用“赢得合作的四个步骤”。5.记住，你的言行背后的感觉要比你的言行本身更重要。6.和孩子一起就需要做的家务以及做家务的计划作头脑风暴。7.要避免娇纵，以让孩子培养对自我能力的信心。8.教给孩子并实践“犯错误是学习的大好机会”。9.教给孩子并实践“矫正错误的三个R”。10.一定要把爱的信息传递给孩子。
第3章 出生顺序的重要性
独生子既可能像老大，也可以能像老小，取决于他们是像老大那样被赋予更多的责任，还是像老小那样被溺爱。
排行最小的孩子常常善于利用自己的魅力来激励别人为他们做事。他们常常富有创造性，并且爱玩儿。他们大部分的创造性、精力以及智力都会用在通过魅力操纵来得到自己的价值感。
如果衣服容易穿，并且有人教过孩子怎么穿，他们从两三岁起就能够自己穿衣服了。在孩子3岁以后，如果父母继续为孩子穿衣服，就是在剥夺孩子发展责任感、自立和自信意识的机会。孩子就不大可能培养出对自我能力的信心。
在孩子3岁以后，如果父母继续为孩子穿衣服，就是在剥夺孩子发展责任感、自立和自信意识的机会。孩子就不大可能培养出对自我能力的信心。
独生子对自己的期望往往与他们感觉到的父母对他们的期望一样高。因为他们是家中唯一的孩子，他们大都愿意并欣赏独处——或者他们也可能害怕孤独。对他们来说，更重要的也许是独一无二，而不是成为第一。
当两个孩子年龄相差4岁或4岁以上时，他们之间的相互影响就会减少。年龄的差距让他们觉得彼此之间竞争会较少。
很多父母没有认识到，当他们彼此在养育方法上存在分歧时，就营造出了一种竞争的家庭氛围。那些对彼此的养育方法认同的父母，营造的是一种合作的家庭气氛。
当两个年龄相差只有18个月的姐妹性格特点相似而不是相反时，我们就可以猜测父母营造出了一种合作而不是竞争的家庭氛围。
如果他从来没有体验过责任感，他怎么会想为自己做什么事（包括学习）呢？
只要有相互间的理解、尊重、合作以及幽默感，任何人之间的结合都可能是成功的
身为老大的老师通常喜欢负责。他们通常愿意为学生组织一些有趣而复杂的项目。他们偏爱条理和秩序，最乐意看到学生们坐得整整齐齐，按照他们说的去做。
第4章 重新看待不良行为
第4章重新看待不良行为
当你认识到在你的孩子或学生的不良行为中你也有份时，你就能知道该怎样改变你的行为，进而帮助孩子改变他的行为。
所谓不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为（此时唯一的选择只有权力争夺或退却，而无法沟通）。
大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是不良行为。
既然我们要孩子学会控制自己的行为，我们就应该学会控制我们自己的行为。
“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子”。
四个错误观念和错误行为目的
1.寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。
2.寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
3.报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。
4.自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。
孩子们的行为是以自己认为真实的东西为基础，而不是以事实为基础的。
鼓励是改变孩子行为最有效的方法。一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。
鼓励会消除孩子对不良行为的需要。
只有抱着鼓励、理解和相互尊重的态度，这些方法才能有效。
决定你自己要做什么，而不是试图让孩子做什么。（“等大家都准备好以后，我会继续讲课。”“我会洗放在洗衣篮里的衣服，但不会洗扔在地上的衣服。”“我现在把车开到路边停下来，直到你们不再打架。”）重要的是，你的这些行为都必须是和善而坚定的。闭紧你的嘴——避免提醒和说教——会尤其有效。
要告诉孩子，当她感到你在试图压服或控制她时，要立即告诉你，你愿意得到她的这种帮助。告诉孩子你愿意和她一起找到你们两个都满意的解决方案。记住，孩子更愿意遵守他们自己参与制订的解决方案。
充满关切地倾听，而不要评判，是最能鼓励这种孩子的方法。不要辨解、解释或试图改变孩子的看法。反射式倾听会有帮助。在孩子觉得自己被理解之后，可能会更愿意听你的看法，并和你一起解决问题。
孩子并不是必然从寻求关注开始，并依次过度到自暴自弃。那些更被动的孩子，如果受到无情的对待或因为其他原因而相信自己缺乏归属感和价值感，就有可能直接自暴自弃。
赢得十几岁孩子的合作的最好途径，是以相互尊重、相互平等的态度来解决问题。
最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。
第5章 当心逻辑后果
有些孩子会决定不再做那些让自己受到惩罚的事，但他们这是出于恐惧和害怕，而不是因为有了对与错的概念。
当你计划改变你的行为并且让孩子体验他们的选择所产生的自然后果时，事先以尊重的态度和孩子商量是非常重要的。
监护、转移注意力、转移孩子的行为是你可以用于幼小孩子的三大法宝。
逻辑后果不同于自然后果，它要求一个大人——或其他孩子——在家庭会议或班会上介入。重要的是，要决定哪种后果能为孩子创造有益的学习体验，鼓励孩子选择负责任的合作。
逻辑后果的四个R
1.相关(RelaTED)
2.尊重(Respectful)
3.合理(Reasonable)
4.预先告知(Revealed in advance)
如果后果没有预先告知，就很容易被孩子解释为是惩罚。在可能的情况下预先告知，是为尊重和选择增加了空间。
惩罚造成的四个R愤恨(Resentment)——“这不公平！我不能相信大人！”报复(Revenge)——“现在他们赢了，但我会扳回来。”反叛(Rebellion)——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”退缩(Retreat) 偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到。”自卑——“我是个坏孩子。”
当一个逻辑后果能将孩子的行为转向一个有用的（有贡献的）行为时，它就是有效的逻辑后果。
幸运的是，我很快认识到，既然我希望孩子们控制他们的行为，那么要求我控制自己的行为也不为过。这需要练习，但其结果是值得我们为之付出努力的。
大人需要认识到，说一百遍是没有效的。只要大人通过反复提醒或者通过替孩子解决问题，而不是和孩子一起解决问题，将本应该由孩子来承担的责任揽过去，孩子就永远也学不会对自己的行为负责。
第6章 关注于解决问题
传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么，或者因为别人是“那么说的”而去做什么。正面管教关注的是教给孩子要做什么，因为我们已经要求孩子认真考虑了相关情形并要求他们运用一些基本指导原则——比如互相帮助、互相尊重——找到解决问题的方案。
关注于解决问题的3R1H1.相关(Related)2.尊重(Respectful)3.合理(Reasonable)4.有帮助(Helpful)
只要你不责备孩子，并且把错误看作是学习的机会，你和孩子就不但是在练习解决问题的技能，而且是在相互尊重，并且会共享高质量的亲情时光。
通过启发式问题来帮助孩子探讨他们的选择造成的后果，是紧接着应该做并且专注于问题解决方案的最佳方式之一。
典型的启发式问题
• 你当时想要完成什么？
• 你对发生的事情有什么感觉？
• 你认为是什么原因导致了那件事情的发生？
• 你从这件事中学到了什么？
• 你怎样才能把这次学到的东西用于将来？
• 你现在对解决这一问题有什么想法？
第7章 有效地运用鼓励
一个行为不当的孩子在潜意识中是在说：“我只是想有所归属，而我对如何获得归属感有一些错误的想法。”
鼓励，是给孩子提供机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎么回应”的感知力。鼓励，是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必需的人生技能和社会责任感。鼓励可以简单到是一个帮助孩子感觉好起来从而做得更好的拥抱。
相互尊重包含以下的态度：
1.对你自己和他人能力的信任；
2.对别人的观点以及你自己的观点的兴趣；
3.承担起你对问题所应负责任的意愿。
要为了改善而努力，而不必期待完美。完美是一种极不现实的期待，追求完美的人往往会陷入深深的沮丧之中。孩子们宁愿不做任何尝试，也不愿意因为无法达到一个大人——或他们自己——期待的完美而体验持续的挫折感。承认孩子的进步会鼓舞孩子，并能激励孩子继续努力。
当孩子们做出了什么不负责任或者不尊重他人的行为时，给他们一个机会做一些能让被他们冒犯的人感觉好起来的事情，以此作为弥补。
做出弥补是鼓励，因为它教给孩子社会责任感。孩子们在帮助别人时，会对自己感觉更好。以非惩罚性的方式让孩子们做出弥补是鼓励，因为孩子们经历了一个从错误中学习并且改正所造成的任何后果的机会。做出弥补是鼓励，因为孩子们因此知道了他们能够为自己的行为承担责任，而不必担心受到责难、羞辱和痛苦。
在有社会压力时，要保持头脑清醒并且去做最有成效的事情，是需要相当大勇气的。
当处于社会压力之下时，要离开旁边的观众。你自己走开，或者以尊重的方式请其他人离开，以便你们能在私下里解决问题。
父母能为孩子做的最令人鼓舞的事情之一，就是定期按计划陪孩子享受特别时光。
自尊既不能被给予也不能被接受，自尊是培养出来的，是从应对失望、解决问题以及由错误中学习的大量机会中获得的自信和能力感中培养出来的。
父母们往往只告诉孩子自己的期盼，而不愿意费事准确地说明这些期盼如何才能达到，于是双方之间往往出现一个很大的误区。
花时间训练孩子并不意味着孩子就会做得达到你的满意。改善是贯穿一生的过程。
在实行新做法之前，以尊重的态度与涉及到的人一起讨论将要发生的变化，是一个很好的主意。
孩子越能自我照料，就越觉得自己能干，越能受到鼓励。能避免晚上就寝争斗以及早上起床争斗的一个最好的办法，就是让孩子参与制作日常惯例表，然后让他们按照自己的惯例表行事，而不是由你来告诉他们该做什么。可以先让孩子列出他们晚上就寝前应完成事项的清单。
只有当你真正对孩子的回答感兴趣时，启发式问题才会有效——也就是说，不要希望孩子会给出你想要的答案。
另一个鼓励孩子的绝好方式，是让他们通过贡献来感到自己有用。让孩子以他们的拥抱使你的感觉好起来——这是让孩子作出贡献的多么美妙的方法啊。当然，其附带好处是他们的感觉也会好起来。
一个帮助你记住孩子的观点的绝妙办法，是回忆你自己的童年时代。闭上你的眼睛，让思绪回到你的童年。回想一件你和家里或学校的一个大人发生的让你觉得受到了挫败、误解、屈辱、不公平对待或这几种情形的任意组合的事件。设身处地地再去体验一次。回顾当时的具体细节和你的真切感受。重新体验一下那些感受。
正面管教工具1.注意把握时机。要等到“非冲突”时间（也许是在你和孩子都做过“积极的暂停”之后），等到你能够给予鼓励，并且孩子也愿意接受鼓励的时候。2.使用“我……”句式，为你的感受承担起责任。3.从冲突中退出来。（如果可能，去做“积极的暂停”。）4.和孩子约好，等你们双方都冷静下来并感觉好起来以后，大家再碰头。5.让孩子把问题写到家庭会议或班会的议程上（或你自己写）。6.倾听。记住，当孩子们觉得受到了倾听之后，他们才会倾听你。7.运用“赢得合作的四个步骤”。8.着眼于优点而不是缺点。认可并鼓励孩子好的一面，则好的一面的百分比就会提高。9.对于有待改进的地方，让孩子参与寻找互相尊重的解决方案。10.关注并认可孩子的进步，而不是完美。11.转移不良行为。寻找不良行为中显露出来的天赋或能力，引导孩子把这些天赋和能力转向建设性、有贡献的方向。12.支持孩子们为错误做出弥补。用启发式问题帮助孩子决定怎样做出弥补。13.避开社会压力。有时候，等到有“私下时间”和孩子一起友善地讨论解决问题的办法是适当的，这样会使你避开社会压力，不必担心别人会怎么评价你的做法。14.和每个孩子分别安排特别时光，并做出时间表来。15.晚上安顿孩子就寝时，给孩子一点时间，听他们倾诉一天中最伤心和最开心的事。然后把你经历的事情也告诉孩子。16.给予鼓励，而非赞扬。17.避免批评，要问孩子：“你打算怎么改进？你应该做些什么来实现你的目标？”18.鼓励孩子自我评价。19.花时间训练孩子，让孩子清楚你的要求。20.问：“你对我们的决定是怎么理解的？”21.在你决定你要怎样做之前，先要让孩子知道。22.让孩子参与制订他们的日常惯例表。23.教给孩子把犯错误看作学习的大好时机。24.用启发式问题来代替唠叨、说教以及提要求。25.试试抱一抱。
第8章 班会
正面管教方法是否有效，取决于大人在对待孩子时相互尊重的态度，以及对孩子的长期影响的关心。
在班会上，学生们通过相互致谢以及通过头脑风暴来找到对人尊重的解决方案来培养解决问题的技能，来学习和实践怎样做一名“好的发现者”（汤姆·彼得斯在其著作《追求卓越》中使用的术语），会使孩子们在今后人生中的每一个主要时刻都受益匪浅。这些能力和学业同样重要，并且需要天天练习。
由于孩子们频繁地参与解决那些与他们自己相关的问题，他们就学会了正确的表达、开阔的思路、倾听的技巧、记忆的技巧、客观思考的技巧以及自己的选择造成的逻辑后果。
1.不要把班会当作说教的另一个平台。最关键的是，老师们要尽可能客观，并且不要评判。这并不意味着你不可以提出看法。你仍然可以把你的问题放入议程，并表达你的观点。
2.不要把班会作为继续过度控制孩子们的手段。孩子们会一眼看穿，而且就不会合作了。
有效班会的八大要素
1.围成一个圆圈
2.练习致谢和感激
3.设立一个议程
4.培养沟通技巧
5.懂得每个人都是一个独立的存在
6.角色扮演和头脑风暴
7.分辨人们之所以做一件事情的四个理由
8.专注于非惩罚性的解决方案
帮助孩子们学习的最好方式是让他们去体验自然后果，而不用头脑风暴法寻找解决方案。
这里的关键是，要了解孩子就要走入孩子的内心世界，而不是以我们自己的想法来揣度孩子。
1.放弃控制，邀请孩子合作
3.问启发式问题（“苏格拉底法”）
当全班一致决定帮助史蒂夫，并且实践他们的诺言的时候，史蒂夫感受到了强烈的归属感，他的行为因而出现了戏剧性的改善。
要记住，解决问题的过程比问题的解决办法更重要
能够找到每个行为背后的积极意图是很重要的。这能让孩子们觉得受到了认可并感觉到自己的价值，这是孩子改变行为的先决条件。
把所有的建议都写下来。在孩子们刚开始学的时候，一个好办法是让他们逐一查看经过头脑风暴提出的建议，并删除那些他们认为不尊重或没有帮助的项目。这就给了学生们更多的时间来思考长期效果。
事情在变好之前，往往会变得更糟
第9章 家庭会议
家庭会议应该每周一次，而不是每天一次。在确定了家庭会议的时间之后，就要雷打不动
在很多家庭里，到孩子十几岁的时候，权力之争和报复循环已经根深蒂固了。家庭会议能够极大地改变这种状况，但需要做一些特殊的基础工作。首先需要的就是，父母要谦虚地承认自己的做法（控制过多或过于娇纵）不管用。第二步是向孩子承认这一点。
个性化（反叛）过程对于十几岁的孩子来说是正常而健康的。除了考验自己父母的全部价值观之外，他们难道还有其他途径来发现自己想成为什么样的人吗？
单亲家庭并不是破碎的家庭，只是不同的家庭。
对于很多家庭来说，每周一次的家庭会议是一个传统，提供给孩子们的是幸福感、自信感、自我价值感和归属感
用一个三孔文件夹做一个家庭会议册，最好带个透明的塑料封皮，可以插一张全家福在里面。这个会议册可以用来保存所有的议程、头脑风暴提出的建议和选择的解决方案，以及下面这些活动的记录。
格言示例1.我为人人，人人为我。2.互爱互助。3.行动的价值在于成就中的快乐。4.即使只能帮上一人，也值得尝试。5.犯错误是学习的大好时机。6.我们善于发现。7.我们善于解决问题。8.要办法，不要责备。9.我们有一颗感恩的心。10.每一天都值得祝福。
感激的态度不会自然产生，而是需要学习。定期的练习和分享会帮助全家人培养出感激的心态来。
家庭会议中的“我从错误中学到的……”活动
第10章 你的性格对孩子性格的影响
正如孩子们并不能明确地意识到自己的错误目的一样，大人也可能意识不到自己的生活态度取向
取悦型的父母希望避免遭到拒绝。但是，这可能会使孩子占据优势，以为“只有当别人照顾我、满足我一切愿望时，我才有所归属”。
每一种生活态度取向对我们与孩子之间互动的影响都各有利弊。有了对生活态度取向的了解，我们就能学会对自己的取向扬长避短（至少是在一些时候）。
生活态度取向并不描述你是谁。它们代表着你在生活中做出的以何种方式找到归属感和价值感的决定
生活态度取向并不描述你是谁。它们代表着你在生活中做出的以何种方式找到归属感和价值感的决定。
控制别人通常不是以控制为生活态度取向的人关注的焦点。他们想要控制的是自己和局面，以获得安全感。
阿德勒说：“你的想法没有意义，除了你赋予它的意义之外。”
然而，他没有学会成为一个幸福成功的人所需要的生活技能，他对什么才能让自己快乐正在失去感觉，他生活在对自己永远无法使别人足够开心的恐惧之中。他正在变成一个“总是寻求别人的赞同的人”。
无论大人还是孩子，如果能够学会表达自己的想法、感觉和要求，而又不期待别人与他们想的一样、感觉一样或者满足他们的要求，就会受益无穷
他更关心孩子们怎样对待别人，而不是帮助孩子处理他们自己的感觉。
真诚地表达自己的感受。他们讨论了“每个人都是一个独立的存在”的道理，以及每个人都会以不同的方式来感知（没有绝对的对与错）、不同的事情愉悦不同的人、询问而不是假设才是对别人的尊重的事实。
尝试走进孩子的内心世界去发现什么对孩子更重要，记住做事情的“正确”方法不止有一种，并且确保将对孩子无条件的爱传达给孩子，那么，他们就会更有效。
他们更注重在一起做事的过程中的快乐与合作，而不再仅仅强调所完成的事情的完美。
竭尽全力要比赢球更重要
每个人都会被对方身上具有而自己所缺乏的优点所吸引。但有时候，当初的可爱、迷人之处，在婚后却成了最让人恼火的地方。
我们经常被那些具有我们认为自己缺乏的优点的人所吸引。
当我们学着把自己的缺陷变成优点时，我们就会成长。
第11章 综合应用
记住，冷静的目的是为了让你等到能接通你的“理性大脑”，以避免你用“爬行动物脑”去解决冲突。
躲进卫生间和读小说的办法有时会更好，因为你在决定你要去做什么，而不是要求孩子们去做什么。
决定你自己要做什么，而不是让孩子做什么
• 让孩子们提前知道你要做什么。如果可能，在某种情况下要做什么事应得到孩子们的同意。• 采取和善而坚定的行动，而不是光说。当孩子试探你的新计划时，你的话越少越好。要闭上你的嘴，采取行动。• 你不得不说几句的时候，应该以和善而友好的态度说出来。• 不要管那些让你陷入权力之争或报复循环的诱惑。孩子们会竭力试探你并让你做出惯常的回应。• 当你坚持自己的新计划时，不要管孩子们的不良行为看上去好像是你在“放过”他们。确实，惩罚能够产生更多立竿见影的效果，但这种新方法能帮助孩子们培养责任感以及将来需要的各种人生技能（长期效果）。• 事情在变得更好之前，往往会先变得更差。要对你新的行动计划保持始终如一，孩子们就会学到新的回应方式（他们会明白你说到做到）。
任何一种形式的撤出，都应该紧随上鼓励、训练、将孩子的行为转向积极方面以及在冷静期之后解决问题。
如果马修的爸爸借题发挥（像第5章解释的那样），在本来的逻辑后果上加上斥责和羞辱，那才会让马修感到羞辱。他爸爸没有说：“你活该！下次你就知道要快点儿了。你害得我也迟到了。所有的小朋友都要来嘲笑你没穿衣服了。”假如这样的话，就会把孩子的体验变成羞辱。
让孩子说说这一天最伤心和最开心的事，非常有助于使孩子感到满足。一个附带的好处是，父母也很享受这样的时刻。分享意味着你也要说说自己这一天中最伤心和最开心的事。你要先听孩子说，然后你再说。把这种分享作为睡觉前的最后一件事情是最有效的。对孩子们来说，有人愿意花时间听他们倾诉、与他们分享自己的事情，就会产生一种归属感。这通常就足以让孩子满足地入睡了。
孩子们受到的鼓励是把他们的“力量”用到贡献、合作和快乐相处上。
让你的孩子们打架的最佳方法，就是你不断地介入孩子们之间的争端。父母们很难相信，孩子们打架的主要原因是为了让父母介入。那些能对孩子们之间的争执置身事外的父母，都发现打架会大量减少。
不管他们什么时候来找她告状，她总是告诉他们：“我相信你们能自己解决问题。”同时，全家人坚持在家庭会议上讨论可行的解决办法，所以，孩子们也在学习解决问题的技能。
当你站在你“认为”是受害者的孩子一边时，你就是在训练这个孩子的受害者心理。当你总是“欺压”你“认为”是惹祸的一方时，你就是在训练这个孩子的“欺压”心理。
我建议你先安慰大的，然后让大的和你一起去安慰小的。
当大人拒绝介入孩子们的争端，或者通过同等对待他们而使双方“处境相同”时，打架的最大动机就被消除了。
这些方法强调行动，而不是言语。当需要说时，话越少越好。
第12章 家里和教室里的爱与欢乐
这个地球上有一个父母或教师能做到永远不“失控”，不在生气时做出反应，而始终以有利于长期结果的方式采取行动吗？
问题是，当我们反击孩子的行动时，我们自己却用不尊重孩子的行为（我们的不良行为）想教给孩子尊重别人。在反击孩子的行动过程中，我们一心要（没经过思考）通过责备、羞辱和痛苦让孩子为其行为“付出代价”。我们没有考虑这对孩子的长期影响。如果我们考虑了，我们就不会反击了。
通往爱与欢乐的道路，不仅包括要承认我们会犯错误，而且要承认我们会有一遍又一遍地学习的机会。这是学习过程的一个重要组成部分。
爸爸又说：“罗莉，你要是做了会伤害自己的事情，我们会感到很失望；可你要是不知道你任何时候都可以告诉我们任何事，那就说明爸爸妈妈做得不够好，没有让你知道我们是多么爱你——无条件的爱。”罗莉抱住了父亲，父女俩紧紧拥抱在一起。
记住，孩子们在感觉更好时，才会做得更好。没有什么事情能比无条件的爱让孩子感觉更好的了。
2.非惩罚养育方式意味着，在一种支持和鼓励的环境中帮助孩子探讨他们的选择所带来的后果，从而使孩子能够从中学习，并持续成长。
1.表达你对孩子感受的理解：“在你看来我想要你得到更好的分数，是为了我还是为了你？”
2.表达同情，而不是宽恕：“我能理解为什么你似乎不能为了我而把事情做得更好。当我父母想要我做得更好时，我也觉得似乎我是为他们和他们的期望而活的。”
3.和孩子分享你的真实感受：“我的确是希望你考得更好，因为我觉得这对你有好处。我知道这在现在看来似乎没什么意义，但良好的教育会在将来为你打开很多大门，能给你提供更多的机会。”
4.让孩子专注于解决问题的方法：“我们怎样才能找出一个办法，使你把努力进步看成对你自己有益的事，而不是因为受到了我的批评？”
教给孩子沟通与解决问题的技能，并做出榜样
解决问题的四个步骤不要搭理对方。（转身走开要比留下来打架需要更大的勇气。）做些别的事情。（玩另外一个游戏，或参加其他活动。）为冷静期留出足够的时间，然后，采取以下步骤。以尊重的态度讨论发生的冲突。告诉对方你的感受。让对方知道你不喜欢所发生的事情。听对方说他的感受以及他不喜欢什么。把你认为你自己对这个问题的产生有什么责任告诉对方。告诉对方你愿意做些什么不同的事。一起找到解决办法。例如：找出一个一起玩或轮流玩的方法。道歉。如果你们无法一起解决问题，就寻求别的帮助。把问题放到家庭会议或班会的议程上。（这也可以是首选的办法，并不一定非得最后再用。）和一个家长、老师或朋友商量。
如果大人一直替孩子们做他们能做并且应该自己做的事情，孩子就学不会责任感。
大人的责任感又怎样呢？自责和内疚都无济于事。清醒地意识到我们可能会犯的错误，以便我们能知道该怎么去纠正并造成我们想要的结果，这才是有益的。
• 错误是学习的大好时机。
• 关注积极方面（我用这些原则的时候要远远多于不用的时候）。
• 要有不完美的勇气，毕竟人无完人。
• 冷静下来——然后解决问题。
大人们负有一种领导责任，去帮助孩子培养能使他们的人生幸福而充实的品格。给孩子提供一个能让他们构筑自己的美好人生的好基础，是我们的职责。教给孩子们自律、负责、合作以及解决问题的技能，是在帮助他们建立一个优秀的基础。当孩子们展现这些品格和技能时，他们会拥有更强的归属感和价值感，这会从他们的行为中表现出来。
正面管教工具
1.你的行为背后的感觉远比你的行为本身更重要。
2.把错误看作学习的机会。
3.在你不得不反复学习同一件事情时，对自己要有耐心。这是学习过程的重要组成部分。
4.表达无条件的爱。
5.先假定孩子无辜。
6.用“赢得合作的四个步骤”。
7.教给孩子沟通与解决问题的技巧，并且要作出榜样。
8.帮助孩子培养责任感。
9.承担你在冲突中的全部责任。
10.同情你自己。
11.通过反复读书和练习，加强你的学习。
附录1 发起一个正面管教学习小组
你唯一能改变的是你自己。要用适合你的方式。
附录3 给家长的信（请按您的需要改写）
真正的管教来自于内在的控制（自律），而不是外在的控制（由别人施加的惩罚和奖励）。惩罚是来自于外在的控制，是为了施以责难、羞辱和痛苦。
正面管教的前提是以任何情况下对任何人都保持尊严和尊重为基础的。
孩子成长为一个有能力的人所必需的“七项重要的感知力和技能”：1.对个人能力的感知力——“我能行。”2.对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”3.对自己在生活中的力量和影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”4.内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。5.人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。6.整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。7.判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。